坦白

那一天，知道他有搬出去的打算，我吓到了。
不敢相信他会为了一件小事而做出这样的举动,
所以，我主动找他聊一聊，
毕竟他只住了两个月，
我还是希望他继续住下去的。

原本以为，事情并没有那么复杂；
原本以为，大家可以心平气和的解决问题。
我必须承认，当他一开口，
我就吓呆了。。。

他很激动，像是酝酿了很久的火山，
突然爆发一样。
他很不留情面地把我痛骂一顿，
说这两个月来我让他受了很多委屈，
老爱挑剔他的毛病。

我突然觉得很累，
我从来不知道他累积了那么多的怨恨，
我根本没察觉到他那么讨厌我。

跟他相处以来，我从来没有隐瞒他我觉得不高兴的事情，
可他从来不告诉我他不满些什么，直到现在。
他说，那是因为他一直在忍。

他指责我的罪状，很多都是我随口开玩笑或说说，
并没有恶意指责，他却当真。
比如，他曾告诉我他不会每天洗头，
我随口开玩笑说“咦。。。酱肮脏”之类的话，
他以为我在骂他。-_-
老天，你又不是我女儿，
就算一个星期不洗头不洗澡，
也不关我的事吧？？？！！
怎么可能会有闲情去骂，太岂有此理了。

有些事情，客观地讲，我并没有错，
他却把责任推在我身上。
比如，他说我骂他偷看我做东西。
这件事情的我记得很清楚，他休想诬告我。
刚搬进来的时候，他常常会从我后面看我在做什么，然后问我在做什么。
第一次、第二次、第三次，
我心想可能是他太热情，每次经过客厅都想跟我打招呼。
第四次、第五次、第六次，
我开始不高兴了，有隐私被侵犯的感觉。
我肯定，当时我是笑着跟他开玩笑说，
“哈哈，做末你一直偷看我在做什么的？”
我知道这是很不高明的暗示，但这不算骂吧？？
但，这竟然成为我让他受委屈的罪状之一。。。

结果，那一天晚上我们谈到半夜两点。
我试着跟他解释清楚，但他怎样都听不下去。
为了挽留他，最后我把所有的责任都怪在我身上，还不断地笑着跟他赔罪。
他说“I don't want to take the risk“，（一面冷笑，老实说，我很受不了这个）
我说“再给我两个星期，你再observe一下好吗？”
这两句话，来来去去重复了5、6次 （所以才会谈了两个小时多），
到最后我甚至说“求求你了”，“大家都很喜欢你，希望你留下”，“我们都觉得，你是一个很好的朋友”。
这样的情节，应该是男朋友出轨被女朋友发现，
而男生极力想挽回感情才会出现的，
没想到居然发生在我身上。

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振益：这件事没有对错，只是你们两个人的性格没有办法住在一起。
素修：男女朋友之间都会有争吵和不满，何况是刚认识就住在一起的两个人。
佩颖：真正的忍是可以把事情放下，要不然就不是忍。
明燕：如果有不满，要用很委婉的方式表达，不要藏在心里，迟早有一天会受不了的。
诗敏：两个人住在一起，一定有彼此不满意的地方。不可以以为只有你在容忍对方而对方没有在容忍你。
Dexter：你傻的，他要搬就让他搬la， 为什么要求他。

我尊重他最后的决定，如果他留下，我会尽量不干涉他的生活；如果他走，我希望至少以后见面时还可以打招呼。

不爽

对不起，最近对我而言，
实在没有什么好事发生。
不开心的事倒是一箩筐。。。

嗯。。不对，
是我的坏习惯作怪，
总是感到不开心时才想要写blog。

为什么，我要委屈自己把书桌搬到客厅？
为什么，为什么？？？
当初明明说好要住single room，
结果当时不知哪一条筋short liao，或open liao，
搞到现在这个不可收拾的悲惨结局。

每当有人要看电视，
我只能戴耳机，
戴耳机听歌有时又不能专心。
每当有人走过，
就有一种没有隐私的感觉，
一举一动都被别人监视。

既然这样，
我可不可以要求降低房租？？
现在这种惨状，根本不值这样的价钱嘛，
我宁愿和屋主住，用500块换一个single room。
只是，本人有小小的洁癖，
无法忍受马桶有一丁点的肮脏。
所以咧，是否要搬出去是很难决定的事情。

岂有此理，
为什么最近酱烦咧？？
最讨厌被人误会，
最讨厌被人当透明，
偏偏每天都要面对。。。
就算自己倒霉吧。。

写blog的开始

不是故意隐瞒，只是没有刻意宣传。

很多朋友不知道我也写blog （应该说只有两个知道）。
因为一些事情，一些朋友无意中发现了这件事。

开始写blog，是去年开始的事。
虽然我很想否认，但我还是必须承认，
我是一个很敏感又多愁善感的人；
很容易因为一件小事而伤心、难过或感动。
当然，我也很容易感到幸福、开心和满足（除了学业和交友方面，=P）。

开始了postgrad以后，
身边的朋友越来越少，也越来越忙了。
以前，我太依赖朋友，
无论做什么，都会想要和朋友在一起。
可是当大家渐行渐远的时候，
生活里突然多了好多空白；
再加上，
当时的实验做得很糟，
还有因为外在的因素使到自信心跌到了谷底，
所以就很容易胡思乱想、消极、悲观。

在没有对象可以倾诉的时候，
自然而然就会写日记了。
当时我是记录在书本上的。
其实也算不上是日记，
因为我并没有天天写，
只是在情绪低落、郁闷的时候才会以此来抒发。
我承认，我有坏习惯：
我几乎不记录快乐的时刻，
只在悲伤的时候才会想到写日记。
搞到自己在读的时候感觉自己好像生活在地狱里。

后来，觉得在电脑前打字比较方便，
就开始写blog了。
当时想，
我写的东西都很悲、很沉闷，
又没有介绍什么美食啊、美容啊、旅游景点啊，
所以就不用招呼大家来看我的心情素描了。

我并没有隐瞒我写blog的事实，
只是别人没问，我就没提。
第一个问我有没有写blog的是bukit batok 揸fit 人， aka 美貌与智慧并重的资深美少女=P。
我承认了，但没有给美少女网址。
后来，小蜜蜂bubu也问了同样的问题，
我承认了，但并没有马上给小蜜蜂网址。
不过小蜜蜂很烦，死缠烂打；不象美少女那样端庄可爱，
我没办法，只好把网址告诉他了，
后来也告诉了美少女。
记得当时美少女还问我bubu是哪一条水，
不知道他们是不是因为我的blog而认识的=P（sorry, 给我臭美一下不用紧gua??）

就这样，从去年累计到现在，
其实数量并不多，
或许是好事哦，
证明我不爽的时间越来越少，哈哈。。
已经开始记录快乐的事了。
希望以后当我读自己的blog时，
会感觉自己活在天堂，而不是地狱^^

昨天、今天

是时候好好反省了。
这两个星期以来，因为健康和人际的问题，
把自己弄得心神不宁、心力交瘁，
在学业上停顿了好长一段时间，
没有了月初的那股为了去conference而努力的冲劲与干劲。
原本今天计划读几张paper，
还特地到学校，希望可以专心一点，
结果我还是让自己失望了。
5个小时里面，
我只准备了明天的samples和读了一张paper，
其余的时间在干什么呢？
在看youtube和看无聊新闻。
好了，不想再责怪自己了，
明天起，好好干吧！！！
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今天晚上和朋友吃完sushi后，
就在宿舍里玩Citadels。
原本我只差一步就赢了，
却被别人三番两次的陷害，
最后变成倒数第二。
就像是有一团可恶的乌云突然飘过来笼罩在头上，
把原本美美的心情，彻底的破坏掉，
搞得我觉得自己象是深宫怨妇，笑容欠奉。
我想，我的得失心太重了吧，
这只是游戏，我却这样放不开。
或许是因为我不喜欢被朋友出卖的感觉，
所以在游戏里，我不会耍心机的去换别人的牌，
每一分都是老老实实、正正当当的去争取。
可是这很矛盾呀~
玩这种游戏本来就是要耍心机，来达到胜利的目的。
不过我看过比我更糟糕的人，
就是他会在游戏还进行的时候发脾气、讲一大堆风凉话。
这件事只是证明了，
我还放不下，
我不适合跟朋友玩竞赛游戏 （要是我不太认识他们，我应该也会耍心机），
还有，我还不适合出家当尼姑。
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昨天邻居aunty打电话说要煮晚餐给我吃，
可惜我约了诗敏，所以忍痛拒绝了aunty的美意。
上星期的晚餐，是aunty煮给我的。
当时她煲了凉茶拿给我喝，顺便问我要不要喝汤，
我说好，结果他不只端了一碗汤，还有一碟饭菜，
有鱼、有菜，还有糙米饭。
这让我觉得既惭愧又感动。
惭愧的是，我没有到她的家自己去拿，
却反倒要aunty自己端着汤和饭菜到我的宿舍门口，
真的惭愧死了！！！
感动的是，我一个人在外，
无亲无故，却遇到了这么好的邻居，
让我尝到很温暖的三菜一汤。
前几天aunty以为我去动手术，
买了韩国草莓和葡萄给我，
结果我没去动手术，心里很不好意思。
Aunty还介绍她自己常去看的医生给我，
说如果我去检查，她可以陪我去。
这份恩情，不知怎么回报才好。。。
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昨天，为了响应“地球一小时”熄灯（8:30pm-9:30pm）活动，
我从早到晚都穿着活动主题的t-shirt到处走。
早上到Jurong East 看中医，
晚上和诗敏在人山人海的Jurong Point吃饭。
吃晚饭后，就8：30pm了。
失望的是，Jurong Point 的灯光一点都没变，
还是亮得象是要举行夜间足球赛似的。
因为宿舍里不开灯，所以我在Jurong Point逛了大概半小时，
然后走路回宿舍。
回去的途中，发现好多住家还是灯火明亮，
真得蛮失望的。
到了宿舍，在黑暗中度过了20分钟。
到了9:40pm，才把灯开了。
希望明年有更多的人响应这项活动，
别再增加地球的负担了~~

Undo

今天，那一刻，
我好想按下人生的undo 键。。。

打字多好，
打错了，做错了，
按下undo，
一切就可以当作没发生过。

Microsoft Office Word 有undo 键，也有redo 键。
但被用的往往都是undo。
它太好用、太方便了，
以至于我们从来都不在意打错字、删错行、按错键。
undo，是为了对抗“后悔”而设的。

在生命线上，
有太多的时间点，
都让我好期待undo的出现。
可是，
时间它太坏蛋、太无情了；
总是在我回头的时候，
就已经消失得无影无踪。
只留下我，独自面对走错所付出的代价。。

我不是不懂。
只是，
心里总会情不自禁地抱着那一线希望，
希望时间会给我一点点的怜悯，
让我按下undo键。

上帝，
我不敢奢望您赐给我undo键；
只希望您给我勇气与智慧，
去面对一个又一个困境与挑战。。。

想

想，
学钢琴，学小提琴，学各种各样的乐器。
听着自己奏出一首首动听优美的曲子，
那种感觉一定很过瘾，很有成就感，cool~~

想，
把英文搞好，
象佩颖那样用流畅优美的英文写出一篇篇动人的文章；
让读者读了之后还会在脑海里细细琢磨里面的一字一句。

想，
做实验可以聪明点、细心点、勤劳点，
象NUS SNDL的朋友们那样，
时常可以得到好的experimental results 写 papers， 去 conferences。

想，
变得开朗点、自信点、仁慈点、幽默点，
还有，背脊挺直一点。
希望时时刻刻都保持着一颗赤子之心。

想，
遇到一个互相欣赏、互相关心、一起成长的朋友 （好啦，我承认，这人应该要是个男生），
可以甘苦与共、托付终身的白马王子 （同学，你太过于理想化了吧>.<）；
这样的要求，算不算太高？？（赵传：喂，朋友，我的歌词有专利的啦！！）。


不要笑我，
没有象superman拯救世界拯救人类那种大大的梦想。
因为，
我没有爱因斯坦的头脑；
也没有林肯的智慧。
现实与理想世界的差距，
我只能满足于这些小小的愿望。

我会努力实践这些梦想。
或许我不能在短时间内达成，
但即使是象蜗牛那样慢慢的爬，最终也会到达树顶看到阳光。
祝福我吧……
你会的，不是吗？